Стеб по Поттеру. Потырено из диария одной моей знакомой.
/сидит на диване и ухихикивается/ Чтож, обещала вам, как только что по Поттеру найду - сразу вывешу. Ну, держите.
Сижу, вот, в ванне – расслабляюсь. Пена у меня хвойная, душистая... А вы что думали? Если дементор – так не имеет права расслабиться? Что ж мы, думаете, только и можем, что летать да высасывать из вас души? Нужны вы нам больно, ёлки-палки, целовать вас, кормицца вашими душонками да хорошими воспоминаниями… И вообще, я в отпуске. Да, вот так! В отпуске! Мы за вредность, вообще, должны на пенсию пораньше уходить – лет, эдак, через тысячу. Ан, нет же – летаем до скончания веков по Азкабанам да Хогварццам, сторожим отщепенцев всяческих… Единственное, за последние пару тыщ лет, было развлечение – скинул парнишку очкастого с метёлки – эт, когда бригаду нашу в командировку отправили в школу подежурить – так нет! Директор, козёл бородатый, раскричался: «Вы нам, дескать, всех Поттеров поизводите – а они у нас редкость – раритет, можно сказать…» Слюной всего заплевал – пришлось форму стирать. Ага! Лохмотья-то у нас форменные, абы какие не напялишь, вот…
Я тут, это, из ванны вылезу пока, оботрусь, а ты, штоб на ужасы на такие не смотреть (страшный я без формы-то), поди, пока, из морозилки бутылочку достань. Закусывать-то? Ну, пошарь там, в холодильнике. Я завсегда держу для такого случая пару душ холодненьких, ага. Там, рядом с ужасом должны лежать, на второй полке. Да портятся они быстро – потому и в холодильнике. Вот, только недавно вроде, хороший был человек, а тут, на тебе – испортился…
Ну, так вот, отчего я отпуск-то взял. Это Фадж всё, мерлИть его за ногу! Он-то с профсоюзом нашим дементорским сотрудничает, ага. И попросил он выдать профсоюз наш дементора, кто поопытней. Ну, меня и дали, ёлы-палы. А надо ему было откомандировать меня в Россию, как будто, у них своих дементоров нет. Только называются они там по-другому, ФСБ, что-ли…
Да нет, ты душу сразу не глотай. Выпил – побултыхай душонку немного во рту – да обратно выплюнь в тарелку. Души – они пока холодные, ими можно две поллитиры закусить.
Так вот, приезжаю я в Москву – столицу ихнюю. Странно: медведи в лаптях по красной площади не ходят, водку не пьют… Да, и без лаптей ни одного не видал! Открываю конверт с мужиком, которого мне заказали поцеловать, а там фотокарточка его. Смотрит с неё на меня рожа небритая, только вся размалёванная. Ну, думаю, в театре мужик японском работает. А на обороте написано: «Boris Moiseev»… Да найти-то я его нашёл, я ж всё-таки высшее существо – у меня выделенка в астрал, без глюков, без всяких, ага…
Захожу я, значит, к нему в гримёрку, а он в орхидеях утопает, да чулочки натягивает с блаженной рожей. Эх, думаю, в японском театре чулок не носили… А он увидел меня, и как заорёт: «Б***ь! Я ж просил не пускать ко мне никого. А тут – уё**к тощий пробрался! Кто пустил, су*и???» Ну, и перешёл я сразу к делу. Целую, значит, его поцелуем дементорским, а он помягчел сразу и говорит: «Да кто ж, красавчик, так целуется? Вишь, ты мне весь крем тональный смазал? Дай-ка я тебя». Как обхватил он меня своими ручищами, да как впился в меня по-французски. Матерь божья! Я кричу, чем могу, вырываюсь, а он крепко, гад, держит. Чуть душу всю не высосал! Слава Мерлину, что у меня задницы нет! И так-то еле ноги унёс…
Меня, потом, профсоюз наш к психологу направил – для реабилитации после производственной травмы, ага. Так к нему и хожу, второй месяц уже.
Ну, ты тару-то не грей! Пей, давай! У нас полбутылки ещё, а завтра на работу рано… Наливай ещё!
PS: Исповедь Богарта. Вот, блин, портит народ работа! Я жутиком работаю – всех пугаю их же страхами. Побыть собой-то некогда – все чего-то да боятся. Вот раньше с другом моим, с Володькой, посидеть спокойно могли – ничего он не боялся… Только вот, в последнее время, я в его компании стал превращаться то в дитя какое-то очкастое, с автографом Зорро на лбу, то в Алана Рикмана… ну какая уж тут дружба?
Был, вот, армейский старый дружок – Дементор, мы сейчас к одному психологу ходим… так вот, прихожу я к нему в гости, подхожу к зеркалу в прихожей – ложноножку убрать да подпушек на загривке поправить (вот такой я в действительности), смотрю, а в зеркале – ёптить! Борис Моисеев! Ну, думаю, съездил дружок в Россию… Ну, и ушёл я – не стал травмировать нежную психику. Она у него теперь и без того расшатанная.
Исповедь психолога. Представляете, ходит тут ко мне тип один – говорит что его поцеловал мужик небритый. Сильно его это задело. Но это уже не мой случай. Есть у меня психотерапевт один знакомый – наверное, к нему отправлю. Это уже его случай. Бориса тоже к нему надо отправить. Он говорит, что имел интимный контакт со служителем ада…
Исповедь некого Б.М. Бли-и-ин! Какой мущщина! Только вот, ушёл так быстро, не прощаясь. Англичанин, наверное.